Ты мужчина, если …

Различие между мужчиной и женщиной заключается не только в анатомических особенностях – эксперт Prostomen раскроет другие признаки, которые дают тебе полное право получать поздравления и подарки на 14 октября.

Итак, ты мужчина, если…

• В роддоме тебя перевязали синей ленточкой.
• Твое отчество заканчивается на «ич».
• В детстве твоими кумирами были Черепашки Ниндзя.
• В школе тебя не дергали за косички.
• Ты никогда не предупреждал маму о том, что переночуешь у подружки.
• Покупаешь игрушки на протяжении всей жизни, и чем старше становишься ты, тем дороже - они.
• У тебя на груди растут волосы.
• Тебе не нужно брить то, что растет ниже шеи.
• Ты в курсе, какой стороной нужно держать молоток и отвертку.
• Для тебя лучший метод починить что-то в доме – метод ожидания. И нечего напоминать о подтекающем кране каждые полгода!
• В субботу ты добровольно прибиваешь полочки, для того, чтобы тебя не прибила жена за пятницу.

• Для тебя лучший десерт, первое, второе, компот и салат – это мясо.
• Ходишь в любимых джинсах, пока они не сотрутся, зато твой компьютер и телефон требует обновления программ каждый месяц.
• Кто-то потратил на тебя лучшие годы своей жизни, а ты на кого-то тратишь львиную долю своей зарплаты.
• После секса неведомая сила переворачивает тебя на бок и заставляет храпеть.
• По телевизору идет футбольный матч, и ты уверен, что без твоих подсказок любимая команда ни за что не выиграет.
• Каждый день смотришь новости, потому что считаешь, что без твоего неусыпного контроля не сможет разрешиться ни одна ситуация в мире.
• Ты в истерике не выбегаешь из помещения, в котором есть мужчина в такой же рубашке, как у тебя.
• Ты не помнишь дату знакомства с женой, зато прекрасно знаешь, когда в последний раз менял тормозную жидкость.
• Ты не плачешь после просмотра «Титаника».
• Не считаешь Бреда Пита и Дэвида Бекхэма «милыми симпатягами».
• Ты не знаешь, что такое липосакция, эпиляция, целлюлит и тампакс.
• Для того, чтобы расслабиться ты отправляешься в сауну, а не в магазин.
• Ты любишь изображать партизана или агента секретной службы, скрываясь в гараже, туалете или сарае со спортивной газетой в руках.
• Твой разговор по телефону длится в среднем не больше минуты.
• Отправляясь в отпуск, не приходиться доплачивать за багажное место в поезде/самолете/автобусе, потому что тебе достаточно одной небольшой сумки.
• Ты никогда не имитировал оргазм.
• Твои трусы стоят 150 грн не за штуку, а за упаковку.
• В 35 лет ты холост, но окружающие не смотрят на тебя с жалостью, как на перележавший фрукт, которому уже ничего не светит, а считают тебя Карлсоном, то есть мужчиной в самом расцвете сил.
• Все, что есть на твоем теле – естественной формы и натурального цвета.
• В твоем гардеробе три пары штанов, но тебе всегда есть что одеть.
• Когда тебе жарко, ты без стеснения можешь снять майку.
• Ты знаешь больше одного способа открывания пивной бутылки.
• Мужик из соседнего отдела никогда не смотрел на тебя похотливыми, сальными глазками.
• Ты не видишь разницу между бежевым цветом и цветом «топленого молока».
• Ты знаешь, что такое карбюратор и где он находится.
• В твоей ванной комнате находиться меньше десяти бутылочек, тюбиков и флакончиков.
• Ты не «затискиваешь» и не «заласкиваешь» до полусмерти каждого встречного котенка.
• Для выноса мусора, похода за хлебом и выгула пса тебе не нужно специальной экипировки, и в течение дня ты переодеваешься не больше двух раз.
• Ты понимаешь, почему футболисты, выстраиваясь стенкой, прикрывают причинное место.
• Тебя никогда не мучил вопрос: надеть костюм брючный или юбочный?
• Без труда можешь подобрать туфли на свой 43 размер ноги.
• Спишь с краю кровати, а не у стены.
• Не ищешь свое отражение в каждой зеркальной поверхности.