Ошибки на первом свидании

Prostomen составил список 18 самых распространённых мужских ошибок, из-за которых первое свидание может стать последним.





  1. Прийти на свидание с другом или подругой. Ты бы ещё с мамой пришёл! Группа поддержки придаёт уверенности тебе, но не мне. Я не в восторге от любых друзей и чувствую себя «третьей лишней» в вашей весёлой компании. Цель первого свидания: присмотреться. В случае наличия сопровождающих, требую разъяснения: к кому я должна присматриваться, к тебе или к другу? Если планируются дружеские посиделки, а не встреча с романтическим уклоном, лучше предупреди меня об этом заранее.
  2. Ты опоздал на свидание на большее время, чем девушка. Запомни: опаздывать - моя прерогатива, и мне это простительно. Ведь, чтобы предстать перед тобой в полной боеготовности, я должна: провести ревизию шкафа, оценить его содержимое на предмет совместимости, накраситься, остаться неудовлетворённой результатом, умыться, ещё раз накраситься, сделать причёску, расстроиться, потому что она получилась «не такой», помыть голову, увидеть, что опаздываю и принять стратегически важное решение – идти простоволосой. Мужчине даются минуты ожидания, чтобы предвкушать, тогда как мы, женщины, в дополнительное время не можем делать ничего, кроме как закипать и придумать массу красноречивых эпитетов, чтобы выразить своё недовольство в первый и в последний раз.
  3. Если ты забыл моё имя, не спрашивай о нём напрямую. Прояви фантазию и узнай его любым другим способом. Иначе рискуешь поплатиться за свою «короткую память». Ход мыслей у меня будет такой: «Он не помнит моего имени, значит, он не разборчив в отношениях и ему всё равно, с кем проводить время». Мои лучшие чувства оскорблены, я  - обиженна и жажду мести! Не удивляйся, если в следующий раз, когда ты мне позвонишь, я с трудом вспомню, кто ты такой.
  4. Приходишь на свидание и первым делом задаёшь вопрос: чем будем заниматься? Так уж повелось, что инициатива и гордое звание «аниматор» на первых свиданиях полностью принадлежит мужчине, и если ты считаешь себя таковым - действуй.
  5. Мне надо знать только то, что ты свободен, но ты рассказываешь о своей бывшей, смакуя все подробности её кошмарного/ангельского характера. Я начинаю опасаться, что ты страшно обижен на свою бывшую и питаешь ненависть ко всей слабой половине человечества, а меня выбрал жертвой расправы. У тебя остались чувства к бывшей и ты не готов к новым отношениям. В любом случае, на роль похитителя моего сердца ты не годишься.
  6. Ты заказал хот-дог, куриные крылышки, пиццу или другую еду, поедание которой лишено эстетики, потому что есть ее надо руками, при этом неустанно следить за тем, чтобы соус, капуста или сыр не оказались на твоей или моей одежде. Я не брезглива, но зрелище, когда ты языком на лету ловил сыр, скрупулезно сгрызал хрящи со всех костей, при этом громко хрустя и причмокивая - оставило неизгладимый след в моём сознании.
  7. Отвечать на СМС и звонки, при этом, чтобы поговорить, обязательно держаться подальше от меня, скрываясь в ближайших кустах или коридоре. Я в одиночестве раздумываю над тем: с кем ты говоришь и о чём, а воображение у меня хорошее!
  8. Ты жалуешься на вселенскую несправедливость и не в силах справиться с нахлынувшими эмоциями плачешь на моём плече: начальник – садист, преподаватели в универе – мерзкие люди, тут ещё пять не погашенных кредитов за проигрыши в автоматах, а девушки после первого свидания исчезают из твоей жизни навсегда – понимаю почему, и я последую примеру своих предшественниц.
  9. Напиться. Понятное дело: первое свидание, волнение, стресс. Конечно же можно пригубить немного алкоголя, чтобы расслабиться и чувствовать себя непринуждённо. Но это не оправдывает того, что моё первое знакомство с твоими родителями произошло при транспортировки твоего бездыханного тела домой. Мужчина, которого после первого свидания пришлось тянуть на себе – увольте, не об этом я мечтала.
  10. Ты так самозабвенно и с упоением рассказываешь о себе, что не обращаешь внимания на меня. Птица говорун занят самолюбованием и наконец-то нашёл свободные уши, чтобы вдоволь насладиться собой.
  11. Много фантазируешь, рассказывая о том, что знаешь десять иностранных языков (хотя, на своём родном с трудом связываешь слова в предложения), учился в Оксфорде (у тебя в столе лежит диплом об окончании «оксфордского ПТУ»), отдыхаешь несколько раз в год заграницей (так ты «обзываешь» двухразовую трудовую повинность, которая заключается в посадке картошки, а потом в её сборе у бабушки в селе). Рано или поздно фантазии будут разоблачены и я пойму, что единственное, чем ты владеешь в совершенстве – это воображение.
  12. Я люблю творчество Сергея Лазарева, ем шоколад с хлебом, не ем мясо, не люблю футбол, не разбираюсь в марках автомобиля и это не означает, что ты срочно должен заняться моим перевоспитанием. Не критикуй меня и не навязывай своё мнение, первые свидания нужны для того, чтобы узнать человека. Вот, сиди, узнавай и делай выводы.
  13. Не проходит и минуты, чтобы ты не сказал, что я грациозна, как лань, мои волосы как пшеница, брови, как виноградная лоза и ещё много сравнений в этом же духе. Во-первых, возможно, это будет для тебя открытием, но ассоциативный ряд у людей отличается, и то сравнение, которое тебе кажется удачным, я могу воспринять как насмешку. Во-вторых, конечно, я самая лучшая девушка на свете, но, когда комплиментов на первом свидании чересчур много, я начинаю сомневаться в твоей искренности и подозревать, что своими елейными речами ты хочешь усыпить мою бдительность, чтобы как можно скорее добраться до финиша.
  14. Твое обращения ко мне «зая» (заметил мою лопоухость?), «дорогая» (на что это ты намекаешь?), «пупсик» (воспринимаешь меня как ребёнка?), «малышка» (мой рост метр девяносто, ты издеваешься?) и другие, во-первых, навевают мысль о том, что ты не серьёзный товарищ и тебе неохота запоминать имена девушек, а во-вторых, я тебе ещё ничего не сделала, чтобы ты обзывал меня меркантильным ушастым ребёнком-акселератом.
  15. Рассказываешь об армии своих поклонниц, и мне сразу становится понятно, что этим ты хочешь сказать: «Ухаживай за мной, борись за меня, иначе не видать тебе такого подарка, как я!» Сам факт нахождения возле мужчины-подарка, девушка должна воспринимать как высшую благодать, особенно если он не может предложить ничего другого.
  16. Принесли счёт, ты молниеносно достаёшь из недр своей куртки калькулятор и с поразительной скоростью делаешь расчёты. Я, загипнотизированная твоими действиями, не успеваю открыть рот, чтобы предложить заплатить за ужин поровну, как ты резюмируешь: с меня 98 гривен 25 копеек и ты счёл работу официанта неудовлетворительной, поэтому на чай давать не будем. Из чего я делаю вывод: ты - скупердяй.
  17. Сорить деньгами – другая крайность. На все мои «нравиться» ты отвечаешь: «Давай купим». Создаётся впечатление, что подарками ты спешишь купить меня. Милый мой, ты обратился не по адресу, я не рынок и не объездная.
  18. Признаёшься в любви. Я считаю, что ты – отчаявшийся малый, который готов на всё, лишь бы поскорее наступила первая брачная ночь.




Автор: Елизавета Чип

Источник: http://www.prostomen.com.ua/

Забавное видео

Этот малыш еще ходит в садик, но играет в баскетбол лучше многих взрослых!


Нужны деньги до зарплаты?

более 30 сервисов

Кредиты онлайн на карту за 15 минут

от 0,01%

ставка

до 180 дней

макс срок

до 20 000 грн.

макс сумма